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     2008年1月13日,我带着心爱的女儿踏上了开往乌鲁木齐的火车,时年她3岁零4个月.我们决定将她留在新疆的姑姑家,期限大概一年.做这个决定实际上并不很难,因为深入冷静地思考之后就能明白其中的利弊,我相信这是我们唯一的选择,无论对她还是对我们这无疑都是一个挑战一个考验.

    在一切都想通之后,连她都同意去新疆了,我的心里却开始翻江倒海.我能接受她离开我,能接受一年见不到她,但我无法承受的是这一切都要由我开始,是我要送亲爱的小人离开!在一开始的想象里我幻想了一个场景:某天早晨,我将准备好的行李交给他,他带着小人儿离开,而我默默地看着出租消失在视野....是的,我不能想象火车送行,我不能去那个地方!可实际上我必须这么做!为此在拿到票的那天2008年1月12日,大年初五晚上在宝贝睡着后我一个人默默地哭了很久,没人看见我流泪,任何安慰都会白费.只有自已听到心撕裂的声音.我要坚强,宝贝才不会害怕,我不能让她看见我哭.哭过以后心绪平静下来,我知道我能面对接下来的事了.

    当K452鸣迪启动时,我提醒宝贝快乐地和送行的亲友告别,看着车窗外的眼睛,我做到了不流泪.旅途中奇异的风景并不能掩蔽即将离别的愁怅.看着小人儿单纯也快乐着,心里酸酸的,为了平稳自已的情绪只好忍住不去想K452的尽头将要发生的事情.小人儿的可爱感染着这个卧铺车厢的大人们,以此消磨了不少无聊的时光.当列车停靠在终点乌鲁木齐的时候,我紧紧拉着她的小手心不在焉地应付着她急切地想离开火车的询问.

    乌鲁木齐的那个夜晚睡眠有点糟糕,一晚上辗转反侧，连她也睡得不安稳．所幸的是我是早上１０：００的飞机，可以趁她睡着时离开．我真的怕看到她的小眼睛，怕看着她的小脸，那里面有太多让我无法舍弃的东西．我甚至不敢在离开时亲她一下，怕她感应到我的伤心而突然地醒来，也怕自已的眼泪会不小心落在她熟睡的小脸上．那是２００８年２月１５日．

　　清晨８：２５最后一次哄她安睡后，我出门了．没有回头，没有泪水，没有拥抱，没有再见．．．一切让我害怕的事情都没发生．我坐着安排好的车逃到了机场，逃到了南航漂亮的花飞机上，把能让我难过的所有场景和行里一起塞进行里箱.我只看风景.一片白茫茫,一望无际的山脉,变幻的云雾.机窗外能见到的那部份机身象个嵌在巨大布景上的模型,一切那么安静,我在飞机上也象是个假象.时间似乎被凝固了,连同我的思绪也一同被窗外的严寒雪山一起冻结了.就这样我毫无思想地在3个多小时后落到了成都的地面,轻得象一片被树抛弃的败叶,只有缺少阳光的灰暗给我镶上了一圈忧虑的光环.我不难过.在这一年里我都将戴着这光环渡过四季,渡过每一个见不到她的日夜.

    不能想,不能看,不能听.得给自已一个适应期,实际上她的身影无处不在,在家里墙壁上她随心所欲的涂鸭里,在公交车上不相识的小朋友稚嫩的童声里.....那一圈忧虑的光环将我紧紧包裹,包裹在无法逃脱的思念里.希望她不想我,为此我愿意背负她的那份想念.宝贝,妈妈爱你!

     我不能让眼泪流出来模糊了她小小的身影...

     注:该文来源于当事人的日记,部份做过修改